BEAUTIFUL LIFE

　　我這輩子最不怕的就是寵男人，一旦我愛上了一個人，為他做牛做馬，沒了自己我都心甘情願；但我這輩子最怕的就是別人背叛我，欺騙我，還有否定我。可以絕對的愛，也可以絕對的不愛。老實說，這一直都是我個性裡很弱的一個環節，會讓我痛得哇哇大叫的部分。比對我有佔有慾、對我耍心機、自私都要來得嚴重。我是男人嗎？不，我不是，我是女人。我確定我沒有喜歡過女人。但我的骨血裡卻有著天蠍般很剛強的意志，是那種別人都不能傷害我的家人，我的所有物，很保護自己人的女獅個性。是大女人嗎？我不覺得，至少我也曾經很小女人，很愛哭很愛笑愛撒嬌過很自卑過。老實說，像我這樣的女人，疼我，信任我，在乎我，是很重要的。我之所以總喜歡水象星座的男生，是因為我很遲鈍，對人沒什麼心機，我又是那種很少根筋的女人，只有水象星座的男人可以彌補我個性上的不足，只有在跟他們相處的時候，我會覺得我也要細心一下，吵鬧一點。否則，我這個人十足的風象，個性十足的火爆脾氣，又有一堆土象的挑剔與龜毛，我愛自由，我討厭被人管，我直來直往，我嚴肅龜毛，只有在戀愛的時候會像個女人。單無雙？是啊！只是不想對男人承認罷了。對我來說，要我對男人坦白誠實沒有秘密就像是我身上穿了小可愛一樣叫我不自在。更不用說男人很少能夠忍受了我的直接的，可能都被我傷得傷痕累累了。這些年來，我變得很多，那種變是成為女人的改變。與其說我是為了男人而改變，倒不如說我是為了我自己改變。因為我比喜歡最初自己的安靜溫柔的個性，直來直往吵吵鬧鬧的日子我累了。從過去到現在沒有擔心過嫁不出去，不是因為自信，是我覺得人要懂得把自己照顧好，才會知道該怎麼去愛別人。

　　要知道，我是一個很多變的女人。那種變是個性可以變來變去，情緒可以陰情不定，但是我都沒有，我反而把自己的善變放在好的改變上面。女人太乖，男人就壞，那我就變得不乖。（笑）我本來就愛自由。女人太壞，男人生氣，那我就安靜乖巧。對我來說，我只是看對方的態度來決定我的行為，我不是不愛我自己，相反的我是不想吵架因為我真的很牛脾氣。根本無所謂善變，是對方沒有意識是他過於情緒化與敏感。這不在我討論的範圍。其實我是個超級有趣的女人，因為我喜歡新鮮感，我喜歡變來變去的生活。至少我從不把我的善變放在愛人這件事情上。至少我一次一個，從來都沒辦法同時看很多的男人，只是我的人生故事情節多采多姿了一點。所以現在覺得女人還是要溫柔一點，要細心一點，要善良一點，才是女人。不過，我還是喜歡自己的細膩與脆弱，只有那刻我真的很享受自己活著，有意識覺得自己是個女人。（笑）沒辦法，我就隨性，不為了任何人，就只相信自己的感覺，我需要很多很多的安全感來築起我的生活小世界。我本性有點自我與自私啦！只是很會偽裝而已。應該說，我從來都沒有騙過任何人，反正在我不愛的男人眼裡我本來就很自我。從被我愛過到變不愛的男人，應該都體會的出來差別在哪。沒辦法愛情本來就是一種很主觀的意識，來與去我們能盡力但不要強求。

    我需要很多的個人空間來隔絕我內心裡存在的孤寂，這並不表示我不需要朋友，這只是表示我想脫離某種困境。我曾說我很宿命，我相信因果論，我相信這輩子的經歷與上輩子所做的事情有關，但是，同樣我也相信只要妳肯在這輩子多做點努力，多存點善心，多做點好事，多說點好話，不用等到下輩子，你這輩子就能夠得到你應得的回報。

　　在一開始，我真的很不喜歡someone的個性，脾氣，還有他的行為。他並不知道，我的直覺一直都很準，我下意識對他的排斥感是一直都存在的，即便我後來無可避免的喜歡他，失去理智一段日子，我心裡都很明白相處的快樂是一時短暫的，他和我討厭的阿鴻脾氣很像，別問我哪裡，那就是我的直覺，因為我知道，所以我會讓他。但是，那樣的跟我相處的他是很難吸引我的。和他不一樣，應該說年紀與成熟度帶給我的改變，讓我知道自己要的是什麼，所以他所渴望的東西，他所等待的感覺，都不是現在的我願意給的。是的，如果我早在十年前認識他，我和他應該會是命中注命裡最合得來的人，因為過去我夠懦弱害怕改變而且夠黏夠天真，講白話，和他就是互補，我和他之間，是那樣相反，截然不同，但是十年前的我，應該也不會懂得欣賞他的個性與才華，更不用說，我個人從小最討厭男人抽菸還有難溝通的脾氣，嗯，還有我不喜歡不夠低調，愛到處交朋友，自以為自己人緣很好的男人，在他不知道的空間裡，我覺得我是已經認清了他的缺點，才敢喜歡他的，更不用說我知道他心裡所謂的心結比我還深，甚至是他那些過多的女性特質，我都覺得是對我來說，很好的優點，是我所缺乏應該學習的優點，曾經我是有心要陪他一起克服的。所以，如果要說我失去理智我也無法否認，我認為認清了這些事實，還是喜歡，我真的是傻氣到了極點。他不曉得的是他所以為的心靈相通，是日積月累的相處與長久的喜歡與包容，這是我和他之間最缺乏的一部分，他以為我急著要改變現狀，（笑）那是他太天真了，年輕的我和同齡的男人共處一室睡在一起都不會怎樣。他的行為只是不斷地挑起我心裡的不舒服罷了。那種不舒服是讓我討厭的程度，應該和他對我的討厭沒有兩樣。我和他，誰也別說誰，說穿了都沒有勇氣用言語傷害對方罷了。

　　既然,我都走復古路線,今天就來談談我的生死觀吧！老實說,我覺得生命是很脆弱,很短暫,很無可掌握的天大變數。我都不知道自己會活到幾歲,我怎能不把自己的人生好好的過。我怕鬼怪故事,是因為我討厭看完會作惡夢,醒不來的感覺,那股沈重的壓力讓我喘不過氣來,讓我覺得人為什麼要虐待自己。但,老實說,我並不怕死,因為我覺得人終究都難免一死,因為這樣讓我覺得珍惜生命是一件很重要的事情,我敢打賭,男人不會覺得我是女人是因為我並不柔弱也不裝可憐,（笑）我甚至不懷疑,倘若我的男人遇到了比我更依賴脆弱的女人,會毫不猶豫地跟著別的女人跑了,講這種話很偏激嗎？可是,我真的覺得這年頭堅強獨立的女人並不會被人珍惜,好像都是不少會演戲的女人,我說笑的,我這個人是女人所以不批評女人的。我只能說任何人比我像個女人,有女人味,我就沒什麼好覺得不平衡的,要離開的人,心已經離開的人,也不珍惜我的人,我真的不會哭哭啼啼,吵吵鬧鬧的,所以,我並不懷疑男人挑女人一定挑一個沒有自己活不下去的女人,可能是我太實際了,戀愛,婚姻並不表示兩個獨立的個體能夠成為連體嬰,生生世世永不分離,因為我們也不是吸血鬼,因為我真的不相信天生一對,命中注定分不開那一套,我只相信愛情,感情,婚姻,家人親情全都是靠真心真意的關心與付出來經營的,誠如我說的,我覺得一輩子有多久,我們沒有人知道,我能夠做的是我把握當下做我該做的,我想做的事情,包括我心裡當下是什麼感受,我會讓我在乎的人知道,但是,倘若對方不覺得那有什麼了不起,老實說,我更不會執迷不悟,否則不就成了陰魂不散。（笑）

　　年輕時的我,是真的厭世,我不覺得活著是一件多好的事,也不覺得是上輩子修來的福份,我看著滿街跑的流浪狗,我對於生命的不能自我掌握感覺到可悲,對於,人生裡所有的競爭,嫉妒,為了金錢吵吵鬧鬧,都覺得相當的不以為然,新聞的打打殺殺也好,我都覺得這顯示了人類是很可悲的動物,與其他四隻腳在地上走的動物沒有兩樣,甚至是更壞,更邪惡。相信我,我偏激過,我叛逆過,我不像一般小孩會蹺家打架鬧事抽煙喝酒,但,我並不是一個很好教的孩子,因為我對周遭發生的事情所產生情緒感受太過敏感強烈,我很不懂得控制情緒的。哪怕我知道我會為了我們辛苦了一輩子的母親而好好的活著,那是只是為了她,而不是為了自己。（笑）這是我的悲觀,我很不可思議的悲觀,所以陳仔說,妳怎麼能夠輕易地說出這種話,就算不為別人想,也要為妳的媽媽好好的想想。我說過,在我的生命裡是有很多貴人都是很疼我,在我最軟弱最脆弱的時候陪在我身邊。所以,就算全世界的人都否定我的心軟善良,認定我是一個猶豫不決沒擔當的女人,我都只能說因為我不忍心傷害任何人,因為我的目光看得太遠了,我不想對不起任何人,所以,對每個人的心都是一樣的公平,他們需要我,我就存在；他們不需要我,我就消失。為什麼不好好多愛自己一點？我也常常在想這個問題,可能我只能藉由這種方式來證明自己的存在吧！（笑）

　　Betty在愛情裡是一個很女人的女生，當Betty很傷心的時候，不是很知道該怎麼做才能搏取同情，任何負面的,虛偽的,狡詐的行為Betty都不懂，因為Betty知道只有在真心，單純，快樂的付出的同時，自己才會感到滿足，心安理得。但是，Betty是女孩子，真的是一個女孩子，我會感到悲傷,難過,我會哭泣,我會軟弱，我有很多不知道該怎麼表現的情緒，Betty反而會用很多複雜怪異的表現來證明自己很堅強無所謂，甚至是想辦法讓自己更快樂。（是本能的轉移情緒）因為Betty是老大，是家族裡小孩裡輩份最大的，哪怕他們沒有一個人怕過我，都不能否認我對於人生信仰的堅持，為的是能夠成為別人的榜樣，於是我真的很固執。 Betty從來都沒有不服輸，Betty從來都沒有害怕面對自己的怯懦，所以，躲起來獨自傷心似乎總是我的習慣，不是我愛裝可憐，而是我真的是一個很貧瘠的女人，我有能力給予卻沒有能力抓取卻是一個不爭事實，這是天性是個性特質，所以我經常會想遠離自私,會傷害我,不珍惜我的人，這是不是逃避?當然是，因為我沒有勇氣去對抗所有人性裡很負面的個性，所以，我會用我的直來直往，單純率直與別人碰得傷痕累累，對於不是朋友的人就是逃避不面對遠離，幾年過去，我想要留給別人的不是傷口，而是人生的體悟與瞭解。但，那是朋友，不是愛情。

　　對於愛情Betty有著更深更明白的體悟，如果真的喜歡一個人，會不想讓他傷心；如果真的喜歡一個人，不會留他一個人面對痛苦；如果真的喜歡一個人，更不會對他隱瞞任何事情。這是女人和男人不一樣的地方，男人會為了避免女人想太多，會為了不想找麻煩，而把話、把事實簡化。但女人會因為覺得自己無愧於心，而願意對男人坦白，因為愛情對女人來說是生命裡最重要的一個部分，所以她會願意花心思來經營它。但，Betty終究太仰賴自己的直覺了，有時給對方太多，真的會造成對方的負擔，男人喜歡女人有神秘感，對吧！男人喜歡女人忽冷忽熱，對吧！男人，喜歡被女人騙，對吧！在我單細胞的思考裡是很難理解男人的邏輯的，好像跟女人一樣，必須藉由對痛的知覺來感覺在乎對方，萬一女人太過沒秘密對方說一切的不喜歡就成了理所當然。（笑）擁有秘密,神秘感?在Betty外顯行為的字典裡並不存在，並不是Betty真的毫無神秘可言，而是Betty天生就有自己的氣質，我的不苟言笑,冷冰冰就會拒人於千里之外，那我怎麼可能再去塑造一個很表面,冰冷的自己，所以，我寧願有著自己乾淨,單純,率直的魅力，也不想把自己弄得很孤獨憔悴。

　　我認為我不是那種很美麗、很優秀、很溫柔的女孩，不會是第一眼美女。但，我有我的優點。哪怕我不是那種愛表現自己優點的人，但，我給別人的印象應該不致於太差。除非我真的不欣賞對方又或者真的不熟，那麼，我真的會很冷淡、很面無表情。我不知道我為什麼會這樣？應該大部分的人都是這樣的吧！

　　我覺得要趁現在在我沒有男朋友的時候，故意把我的吹毛求疵的一面都說出來。不然，就我對自己的瞭解，有了男朋友，大概會事事以他為主，話都吞回去了。哈！不過，我的個性真的悶，非常的悶。（我開玩笑的啦！男女之間，溝通其實很重要。）

　　想問大家一個問題，你要怎麼去判斷怎樣的男人適不適合自己？用條件：要求高學歷、高薪水、高人一等的外貌之類的。但，我不會，如果你夠瞭解我，你會發現我一點都不勢利、一點都不現實、一點都不小氣。問題並不出在我自卑，以為自己條件不好，更不是我覺得自恃甚高，於是乾脆找一個個性好、品性佳的男性。這些都不會是原因。

　　我一直在想該怎麼表達一些自己的想法。比如說，我的缺乏安全感有原因；我對男人不信任有原因。但是，該怎麼表達我的想法，又可以不傷害任何人的情況下，才是我願意講的話。

　　今天，在我腦海裡，反覆出現著一個問題「愛」與「習慣」怎麼區分？不止是我，我相信很多人對於愛都還懵懵懂懂，摸索找尋，有誰真的能懂「真愛」與「珍惜」？！

　　在愛情裡，我不折不扣是個惡女！這種惡是裝也裝不出來的。我可以假裝我不懂；我可以假裝無所謂；我可以假裝大而化之，我就是假裝不來我喜歡，我就是沒有辦法像個濫好人、大眾情人的模樣去掩飾我的惡、我的挑剔、我的好惡分明。說到底，我把人分成好幾種等級，你和我是怎樣的交情，能夠跟我說怎樣的話，又可以做怎樣的事情。（笑）說到底，我對男生的冷漠是多於熱情的。

　　現代的人都太聰明，過於錙銖必較。在職場上，喜歡耍心機、爭輸贏，因為利害關係；在情場上，喜歡搞小手段，當偵探，明察暗訪就為了找出對方有沒有偷吃的蛛絲馬跡；在有錢有勢望族的裡，勾心鬥角、逞強鬥狠、骨肉相殘，就為了爭名奪利。以上，我都沒有興趣參與。但是，我卻很容易讓自己陷入某種兩難的局面裡，沒別的，就是過於優柔寡斷，沒別的，就是處於模糊灰色地帶。但，我不想，也沒有別的原因，就是少了那種想要佔有任何東西、破壞任何東西的慾望，所以，我喜歡活在自己的世界裡。

　　我這幾天把「奧修，說男人」「奧修，說女人」這兩本書看完，我看得毫不費力，也頗有心得。不過，東、西方的文化的差異是越來越小了，也許是移民潮、更也許是交通很便利、網路很便利，都讓我覺得其實東方人的觀念並不像奧修講的那保守。

　　基本上，我認為愛情是必須建立在互相尊重之下，當你脫離了尊重，那不是愛情，而是佔有！你誤把對方當成物品、你的所有物，而忽略了他是個個體，有思想、有獨立行為的人。

　　我觀察一個人是這樣的，他要心地善良，他要能屈能伸，他要有遠大抱負，他要有寬厚的肩膀，再者，我會重視他抗壓性，他是否能夠去適應環境，最後，是否能夠讓自己成長、改變，讓自己不斷求新求進。這要求會很高嗎？那麼，如果我期許自己學著去成為一個成功男人背後的女人呢？

　　回到台灣後 一直都沒有時間寫網誌 因為有時差？！（從下飛機到現在也才一天多一些些）等我有時間、有力氣我再來整理我的旅遊日誌吧！敬請期待～MY雪國北海道之旅。剛剛花了點時間在YOUTUBE把這個禮拜第10集的敗犬看完，內容像我同事描述的一樣，但我一點都不覺得好笑，反而覺得感傷、悲傷。我只能說楊瑾華真的把單無雙這個角色詮釋的很好很好。

　　這集演到學長回來了，兩個人共同的回憶與夢想衝擊著無雙的孤單與脆弱，她所偽裝的堅強並不能像她表現的那樣真的那麼堅強。老實說，我相信學長有他的苦衷所以他不能回來履行他的承諾。說真的，我向來都不欣賞這樣的戲碼，男人總是有他的理由與冠冕堂皇說他並不是故意失約又或者是真的為對方著想。我肯定這男人的擔當與為人著想，但，身為女人我並不鼓勵男人這種愚痴的行為。女人並不像男人想的可以那樣任憑處置的懂事、乖巧、識大體，女人是很可怕、難以捉摸的動物，你說你是為她著想，而她會責怪你對她不夠坦白；你說你是害怕沒有未來，而她會認定你不想跟她有未來；你說你是害怕她無法接受妳，而她會怪你對她漠不關心。這就是男人的想法與女人的差異，我願意心疼、體諒、理解男人的內斂、沈穩與體貼，但是並不表示我可以全然接受男人的愚昧、自以為是的體貼與粗心。這是事實，對我來說，這並不是單無雙一個人的故事，而是很多很多人的故事。

　　有人說，成熟的女人是懂得處理自己的情緒，要懂得安排自己的時間。不能黏人、不能任性、不能無理取鬧。我懷疑這是男人用來騙女人懂事的把戲！我認為一個再成熟獨立的女人都會渴望有一個很強壯又寬闊的臂彎可以依靠，身體、心裡不舒服的時候可以撒嬌、可以任性。但是，我必須很老實的說，就我現在對男人的標準來說，能夠不找我麻煩、能夠讓我開心的可能會比任何條件要來得重要。

　　以我現在的心情來說，真的很糟，糟到我希望有個男人可以在我身邊可以聽我抱怨、訴苦，能夠讓我放心流眼淚、能夠讓我說說不理智的氣話，能夠包容像我現在這樣不理智的想法。從小到大，我似乎就很幸運，不管我在每個不成熟、孩子氣的時期，不管我醜、我美、我自信、我自卑，都一定有那麼一個貼心的人可以陪在我身邊。今天，也不例外。一大早，我就打電話給我一個同學，要他中午來陪我吃飯，他二話不說就來了，平常我不覺得這是多麼了不起的事情，但，在我這樣的情況之下，哪怕我一字都不曾透露，我寧可悶著自己的心事也不想跟他訴苦的狀況裡，還是有個人可以跟我講講話，轉移我的心情。這樣的我很不應該，但，我還是做了。因為心情不好！這就是一個縱容自己的理由。當他問我「妳怎麼了？」我說，很多事情加起來讓我不開心。就這樣！可悲的是現在已經沒有一個可以讓我放心訴苦、掉眼淚又或者任性的男人了，我只能說，我情願用理智來克制自己的情緒、多用點保護色來和別人保持距離，也不要輕而易舉地卸下我的心防，讓別人可以有機可趁，隨隨便便都能傷害我，讓我失望。我累了，也不想再那樣過日子。我只能說，對我來說心靈的依賴比行為的依賴要更來得沒有保障、叫我沒有安全感！畢竟，我是很依賴精神層面生活的女人。這也許就是為什麼，我可以同時跟一堆人交心，但我卻不願只跟一個人交心；現在可以不跟任何人交心的原因吧！這也是我保護自己的一種方法。在我沒有遇到我認為的MR.RIGHT之前，就是這樣。當然，我也很清楚，要給對方機會；要試著深交才會知道。於是，我真的有，一直以來都在朝著這個方向再努力，於是，就別為難我；苛責了別人吧！我認為這只是因為我們沒有緣份。

我相信有責任感 有擔當的男人結了婚之後 會變成好男人
再花心 再自以為是很帥的男人都一樣 我是這麼想的。

前言：這篇是我很隱私的文章，很真實的內心，是已經結束的故事，所以，請不要發表意見。

當現實生活讓我體會愛的真諦 使我明白愛絕不是掛在嘴上說說而已 更不會是憑空想像。

和所有目光如豆的膚淺之人一樣 曾經以為愛得痛苦 心酸 可憐兮兮的人很偉大
但 那只是落入一個刻板印象的陷阱裡 其實 真心愛一個人並沒有那麼辛苦