BEAUTIFUL LIFE

　　我認為我不是那種很美麗、很優秀、很溫柔的女孩，不會是第一眼美女。但，我有我的優點。哪怕我不是那種愛表現自己優點的人，但，我給別人的印象應該不致於太差。除非我真的不欣賞對方又或者真的不熟，那麼，我真的會很冷淡、很面無表情。我不知道我為什麼會這樣？應該大部分的人都是這樣的吧！

　　但我是一個很特別的人。或許我不是那種很吸睛的女人，我卻會是一個會發出淡淡光芒的人。從小我就知道，我是這樣的人，我身邊的人會讓我知道我的重要。跟我相處久的人，大部分都會更喜歡我。我經常會想，讓別人對我有好印象究竟有沒有那麼重要？如果做作、虛偽是為了讓別人對我有好印象，有必要嗎？我問過自己上百次，可惜，我都沒有做過。沒有其他的原因，做人做事我懂，那些很基本的馬步並不需要藉由表面的行為來贏得短暫的掌聲，第一「路遙知馬力，日久見人心」；第二是我最堅持的「我不想招風引蝶，惹來一身腥」。我說過我缺乏能力去判斷誰是好人，誰是壞人。我總以為對我好的人就是好人，對我不好的就是壞人。但，人與人之間的互動，豈能單靠這點來分辨。我才發現冷漠的面具很適合我，因為我從小到大的經驗告訴我我的傻與天真有點過頭了。

　　我從來都沒有用很現實、複雜的角度來處理我的愛情。我是一個很跟著自己感覺走的人，我相信我的直覺、我的感覺，當我遇到那個讓我動心的人，我不會想他未來有什麼成就，是不是會很有錢，對我是不是能像我對他一樣好。但是不是因為這樣，讓我覺得我沒有足夠的理智和智慧來判斷對方究竟是否適合我？他是否會對我說謊？我似乎就是一股腦兒的相信他所所講過的話。他或許不會知道，在我發現他對我說謊的那一刻，我認為我對他的信任全部瓦解，包括他留給我最美好的回憶的部分，我都會覺得他只是為了不想失去我，而對我說出一堆謊話，那些謊話，我卻全部都相信他，而且，為了他，改變自己很多的想法，甚至也為了他，告訴我的朋友他沒有錯。我知道如果我夠聰明的話，這些東西都應該停止去想，但我就是克制不了我覺得被人欺騙、很受傷的感覺。此時此刻，我只慶幸這個人沒有成為我男朋友、甚至不會成為我的丈夫。那麼，一切都還來得及。我只能說，我再次發現我是一個很瞎的女人。

　　有時我為了自己不美好的經驗，去否定掉我和別人的相處，對於這樣的自己，我感覺到生氣。事後我會想，為什麼要這樣對別人，我的任性、我的善變、我的直接似乎都只是為了想要拉開和別人的距離，並不是我在挑剔別人不好，而是我對人缺乏信任感與安全感。幸好，最近在我身邊的男生們都是好人，他們不會隨便罵我，他們不會瞧不起我，他們不會挑剔我哪裡不好，他們更不會因為我的過於活潑愛交朋友而說我三八亂交朋友。至少這是我要的基本的尊重與信任。就算你們批評說那是因為他們和我不熟，至少，我不會覺得跟他們相處害怕，不會怕聽到什麼我完全沒有心理準備的可怕的話。我只能說，誠實正直的心是外表看不出來的，更不是嘴巴上說「我忠厚老實」就能證明一切的。現在的我，相信自己的眼睛、耳朵、直覺，與實際相處的感覺。「路遙知馬力，日久見人心」，那麼我就能夠相信自己的判斷能力。

　　我其實是一個腦袋邏輯很奇特的人。我常常愛說我並不現實，我不會因為你有女朋友、老婆，而因此跟對方男生就不是朋友，因為我很瞭解自己，我對自己有信心，我向來都知道我沒辦法對有對象的人產生任何佔有慾的念頭；更不用說我是個很典型的公平人道星座，就算有配偶，我們是群居的社會，只有止乎禮的友誼關係，我覺得是可以被接受。這是真的。老實說，我很瞭解自己，如果我夠信任一個男人，只要他把心放在我身上，我會知道。我依賴心很重、我佔有慾強，同樣的我也不會懷疑他所作所為，他跟我講的話我更深信不疑，因為我本身也會是如此。所以，從小到大，我發生過的有趣怪異事件不勝枚舉，見怪不怪了，我只能說我不想變得像那些不安的女人一樣瘋瘋癲癲的。有事不找自己的男友溝通，而去攻擊不相關的人，我不予置評。我想說，我不會變成那種人。沒辦法，我真的很愛我自己，我不想糟蹋我自己的尊嚴！