BEAUTIFUL LIFE

前言：這篇是我很隱私的文章，很真實的內心，是已經結束的故事，所以，請不要發表意見。

當現實生活讓我體會愛的真諦 使我明白愛絕不是掛在嘴上說說而已 更不會是憑空想像。

我忘了曾經在哪裡看到這麼一段話
裡頭說「單戀只不過是一條持續不斷交會錯過的線」
有人說過我是一個很擅長保護自己的人
我無法否認 但 我必須將它解釋為這是受過傷的自我反應
只不過 年紀有點了 所以 懂得去掩飾自己真實的想法
但 說真的 有些時候 個性就是個性
我的單身 是因為自我的要求與堅持 所以 我不否認

我們要誠實 其實我很懂得單戀 懂得愛人 懂得付出
雖然我不曉得 曾經被我喜歡過的男生（們）怎麼想
但 我用我女生的角度來觀察 我會失敗是因為我的太過喜歡
而患得患失 手足無措 沒辦法好好地表現出最好 最自然的自己
我是個很忠於直覺的人 如果我喜歡他 我會想盡辦法接近他
是實話 不必懷疑 但 我說了 那些單戀對我來說都是很美好的回憶
即便是我的笨拙 我的率真 我的小心翼翼 我的歇斯底里
都是因為我覺得對方不是我所想的樣子 而我情緒化顯得無理取鬧
我想 我再怎麼想 都覺得那是一份很珍貴的禮物 所以我感到幸福。

這幾天 我的腦海裡不斷浮現我到南部找友人吃飯 逛夜市的回憶
有時 我的特別是因為我的思想邏輯異於常人 應該說不像女人
當他在我面前用電話談事情時 我並不覺得生氣 只是尷尬
因為我認為他有他的隱私 一方面我很開心他很信任我
另一方面 我卻不由自主想把耳機戴起來聽音樂 留給他私人的空間
我是這樣的 假如我是他的情人 我會關心他為什麼不開心
而現在我的角色只是友人 那麼 我會等他自己願意告訴我
又或者給他空間去處理問題 不是嫉妒 也不是生氣
但 他卻從來都不曾用心去體會很體貼 很善良的我
或許他曉得 只是他裝做粗心大意 也就可以視而不見了

我和他之間發生過的大大小小事情 繁族不及備載
我從來不說 從來不提 是因為我認為是單戀就不該成為別人的負擔
要當朋友就要好好的當朋友 就不應該有私心 有慾望 有嫉妒
我也不曾去和他計較 他的無心 他的想太少 他的不喜歡
也是因為我知道愛情這種東西 是自發的 不該勉強與有痛苦
原因是我真的很喜歡他 喜歡他到不顧一切只想靜靜的喜歡著他
我不曾去想我的未來 不曾去想我的得與失 不計任何代價
或許 這種偏執 也算是一種貪戀 貪圖這種純粹的喜歡與感動

當然 我有很生氣的時候 我也會一個人想著想著就哭了
我甚至會想早知如此 何必當初 為什麼當朋友會變這麼困難 等等
如果 我知道會這麼無法自拔 那麼 我一開始為什麼不克制
等等 許多矛盾念頭都會糾結在我的心上
因為 我和他之間面臨很多的關卡 是我不曾表現出來的
是的 如果 他單身 如果 他夠懂我 如果 我們生活圈一樣
我認為我會表現出來 我認為我會告訴他 毫不掩飾與猶豫
但 我沒有 因為 相處時間去認識對方 去瞭解對方 去喜歡對方
都來不及了 我不想不斷地引起戰爭 不斷地勾出差異
那些是痛苦 不會是快樂 久而久之 我習慣自己解決心裡的問題
但是 愛情是很現實的主觀感受 我沒有能力表現真實的自己是我的問題
所以 我從來都不曾怪罪過他 要他去承擔我和他之間認知、想法的差異
真正的問題從來都只有一個而已 然而那個問題 我永遠都不想對他說破
他要怎麼想 他想怎麼過日子 都隨他吧！對於不想講的事 我會帶進我的人生盡頭裡
從小 我就不曾想要干涉過任何人 又或者費盡心機去得到什麼
我只能說，我是一個很懂得保護我自己的人
愛人與被愛 我可能都會傾向找一個我愛的人 但 我會學著不要那麼愛
一旦 愛人與我的原則相違背 我會試著去解決 真的解決不了
那麼 我只好放棄我愛的那個人 這是我的人生裡 基本做人的道理。
我沒必要告訴他 我不想告訴他 他不是我男友 他沒必要去承擔我這個人。

這種份際是我還懂的
只不過 似乎沒幾個人能懂。（謎之音：妳真的是一個很難搞的女人!!比花蝴蝶還壞）
我從來都沒有說過我是好女人 在我不是任何人的誰之前 我不會是。XD

後記：
我有時說話很直接 但 當我表達內心感受的時候卻又會很婉轉
我只能說，有太多事情，我不想把話說清楚。
我想講自然是因為我願意示弱，我相信對方；
我不想講也不會是我好強，也不是不相信對方，我只是喜歡簡單化。