BEAUTIFUL LIFE

從米西亞在大和拜金女唱了Everything之後，對她的嗓音一直都念念不忘..我們一起來聽聽看這首銀河吧..

I will Study General English for 14 weeks in UK(15hours in morning)

If you are intested in it, you can ask me more information about looking for school..

像我這麼愛看奇幻小說的人，一直都沒有機會沈迷於波西傑克森，也不是不想看，是沒有時間沒有機會看。所幸，可以先看點電影來過過癮了。

　　從我一出社會，我就開始存錢了。在之前我薪水的一半交給我母親，我有定期定額買基金，以前的公司也有員工以年資來分配員工認股，之後，我再用我的股票賣掉，再投資開始我的投資生涯。我年輕過，我曉得年輕人在剛出社會必須花很多錢來置裝，那是一筆錢也是投資自己的一種方式，要花更多的錢買保養品化妝品衣服包包等等，我不曉得大家覺得名牌是不是真的很重要，但依我的觀念和想法裡，有需要有喜歡買一個，依場合的款式可以用很久，每個人的行業都有自己的行業特質，而所有需要，老實說，我不需要很多名牌衣名牌包我也沒有買車子來分化我的薪水，在別人眼裡都說我有錢，老實說我出社會之後，沒有跟家裡拿過錢，一年的出國預算也都從多的年終獎金之類的來花錢，甚至要遊學我也是靠自己的能力做自己想做的事情。我也知道我比一般人幸運，我沒有任何的貸款壓力，我也沒有養車養房養小孩的壓力，說到底我也是個好命的小孩。至少我從來都沒有為錢煩惱過。

　　這集演到須奈子的高中同學會邀請函來了，她被自己曾被批評是醜女這件事一直當作像中邪般對待，又是驅魔又是唸咒語的。看得出來她心裡滿滿都是恐懼，所有的室友全都鼓勵她應該要參加同學會，試著去面對自己的過往而不是用逃避的方式來面對。大家你一言我一語的說希望她能夠打扮得很漂亮，只有恭平不贊成，看起來他好像吃醋，其實他認為須奈子應該勇敢的做自己而不是用打扮的漂亮去吸引別人的注意，只有他們這些室友都知道她實際就是一個很詭異喜歡靈異恐怖鬼怪血腥的怪胎，但是卻是一個很懂得體貼周遭的人，細心照顧每個人的好女孩。

　　這個同學會一如須奈子預期的，大家又開始排擠她了，因為覺得她很詭異，穿斗篷又鬥法的（她有一個高中同學邀請她就為了惡意想看她笑話，報復她的女同學）所以大家都露出恐懼的樣子。此時，卡通嘛..這四位美男子出現了，恭平要須奈子說出自己心裡的話。她說「一直都覺得大家的笑容很耀眼，但她都只顧著自己的感受，恐懼害怕著，對不起，但是這就是真正的我」。後來那位心裡不平衡的女同學突然拿出刀子要自殺，須奈子衝過去想要阻止她，自己的臉上就被畫了一刀流血了，須奈子就帶著陰森詭異的笑容說「血」看得出來她著魔了。恭平此時就站出來說「妳們看到了，從一開始這恐怖女喜歡恐怖就是她的本性，用這種方式跟大家生活，但她很努力替週遭的人著想。人生就像迷路的小孩，越著急就越找不到出口，感覺很可怕，越把身邊每個人都當做敵人，自己一個人很孤單的活著，只能夠待在原地等待著，相信等的那個人會出現，我們要打起精神，因為大家都是這麼生活的，我們別無選擇」。須奈子就說「我很慶幸現在身邊有了解自己的人了」。

最近 Betty迷上一齣日劇叫【完美小姐進化論】裡頭的女主角是個很陰森森的可怕女生 她喜歡骷髏頭 喜歡人體內臟的模型 就連她平常都是睡在棺材裡 這部片子是在講有四位非常完美的男士為了想省房租必須要把這位可怕的女生改造成完美小姐的故事 非常推薦大家觀賞，是部內在美與外在美產生的省思 很值得我們來探討。

　　重逢之後的好友，今天還跟她討論到Facebook真的是一個搜尋功能很強的平台，她說她朋友的名單都弄都丟了，這當中有試著找我，但是叫Betty Lee的人太多，長得都不像我（笑），抱歉啦！我一直都很喜歡平凡簡單的東西，包括名字，這樣才不會吸引太多人的注意力（但矛盾的是我的古怪有個性又很明顯，所以我還是會裝一下平易近人，裝平凡不起眼是我的強項），她邀請我在往英國前飛到美東一趟拜訪她，還可以一起去溫哥華找另外一位朋友?!（come on..饒了我吧..我最近體力不是太好）因為她會待在Boston一陣子，希望我能去找她，我給予了保留的答案，沒有直接回應。但，基本上到美國這件事我認為是需要從長計議的，我有朋友在德州、麻州、加州，也有朋友在加拿大溫哥華，這很麻煩，真的真的很麻煩。想想覺得人生很有趣，一連串的驚喜與意外，一直都認為自己會先去美國的。美國啊..美國，妳真是一個奇怪的地方，為什麼我的好朋友都在那??!!總是讓我念念不忘。（想休息一下，晚上再繼續）

　　從前從前有隻很可愛的小狗，牠很喜歡繞圈圈。有一天，貓咪問牠說「為什麼你總是在繞圈圈呀??」「因為有人告訴我追著自己的尾巴打轉就能得到幸福啊！」真好，這是人生裡最簡單的幸福，我們也可以跟牠一樣。

　　我是個很容易滿足，很容易快樂，說哭就哭，說笑就笑的人。曾經我以為這樣的自己很鄉愿，但是這些年來，一個人認真奮鬥打拚，再外頭受氣滿腹的委屈，在感情上的受挫折，到處旅行吃吃喝喝走走看看，我發現最溫暖的在家裡，而我最愛待的地方還是家裡，即便是一個人在家，我還是喜歡家裡。我一直都是一個非常浪漫而且容易滿足的女孩。我不會想要99朵玫瑰，我不會喜歡甜言蜜 語，我也沒有要名車豪宅，但是，我渴望的卻是最平凡簡單的浪漫。我傷心，有人陪我哭泣；我開心的大笑，他不會說我沒有女人味；我生氣發脾氣，他會讓我，過 了之後跟我溝通講道理；就算我胡說八道，他還會說我三八阿花，也不會過於認真我過冷的幽默感。天氣壞的時候，會開車載我上下班。我的知己不一定會是我的男 友老公，但是，我的老公絕對會是我這一輩子最親蜜最要好的朋友。（沒有秘密？）恩..我不曉得，等到那個人出現了，我再告訴你們吧！基本上我真的很好騙， 只是我一開始的觀察與標準也夠別人受得了。

這是外公種的高麗菜

　　曾有個好友笑稱說我是「女中豪傑」,對於這個名詞我不敢恭維也沒很喜歡,是真的,因為我多想當個小女人,很軟弱很依賴很小鳥依人的女孩子。究竟是哪個環節出了錯,讓我一路走來越來越堅強,越來越獨立,越來越習慣跟自己相處。我可以很宅,一整天都不出門,但,我卻一點都不宅。畢業出社會之後沒有停歇過,像個陀螺一樣轉個不停,我沒有靜下來過,腦袋也沒有停過,為了身體好心靈成長我上瑜伽,我養身,為了大腦成長,我下班之後去上課,為了自己多增加見識,我喜歡旅行,我也可以很靜的在自己的世界裡做自己想做的事情。老實說,在過去我很少有時間去胡思亂想不安恐懼,我和誰誰爭執,我的固執也好,對方的堅持也罷,那些都只能證明彼此的真誠與互相看重,這我從來都沒有其他的懷疑。對我來說,知己交心的朋友不多,能和我吵的都是跟我的生活有接觸,與我的內心有碰撞,我有心跟對方交朋友一輩子的人。我不是一個會背叛別人的人,因為我的敏感細膩,也讓我喜歡跟知心朋友直來直往,（笑）因為通常我會氣到哭,又或者躲起來傷心,這種真心是真的,我沒必要去虛偽假裝,但倘若彼此往來萬一對方真的很痛苦很委屈很勉強,老實說,我會知道,我會保持距離,只要對方過得好,安全距離又何妨。我不在乎這些的,舉凡在乎佔有吃醋等舉動,我能免則免,又不是情人也不是老公何必那麼辛苦,（也指同性的友情）何況我還是比較重視信任與溝通,只要這個點有通,要跟我當一輩子的朋友絕對沒有問題。我何須去防備別人,倘若別人對我不真心我會知道。我何須去討厭別人,一輩子這麼長,過客往來匆匆轉眼即逝,何必執著。而我的任性都只是因為自己缺乏安全感在作祟罷了,所以,溝通對我來說真的很重要。

　　我確定不會去美國遊學了,因為我不想去了,第一我覺得對我的獨立沒有幫助,第二我也不想麻煩阿姨。但是,正在考慮其他的國家,這個月都在著手進行瞭解去各個國家的優缺點,比較得看得我頭都大了,我開始感覺到壓力,恐懼,不安,尤其我媽一直在我耳邊說他擔心我不放心我一個人出去,我真的真的顧不了他的感受與想法,我最需要的只是她的支持,其他的,找學校也好,寄宿家庭,機票等我自己會想辦法,（笑）她向來都說我很獨立又大膽,老實說我覺得還不夠,一個人去日本韓國旅行對我來說都只是在亞洲國家,有台灣人的陪伴一起觀光的,那和自己外出獨立是不一樣的,但老實說,我還真的有點怕。如果要到一個完全人生地不熟沒有人認識的地方,（笑）這畢竟是我的夢想,想了好久,放棄銀行而就外商公司最主要的目的,待上份工作的時間還比我想像中長太多了,讓我覺得我人生的計畫有點DELAY,想做的該做的還是要做,事前準備工作麻煩一點,其他的就閉著眼睛往前飛了,什麼也不能再想,再想我真的會沒有勇氣,會捨不得,太多太多的牽掛與愛家鄉的心讓我什麼都不想做,但為了我自己,為了能夠讓家人的生活更好,我真的想要改變自己,一種刻不容緩的念頭不斷地在推著我前進！加油！現在的我只有這個念頭,不能再被挫折打敗了,前一陣子一度有想放棄的念頭,現在又活過來了,原因是我最近有點憂鬱,沒有目標,這對我找工作的心真的不好,出去散散心也好,很短期的,很快就會回來的,我這樣告訴我自己。我愛的家人朋友全都在這裡啊！

　　我是個凡事都不絕對的女人。我不會限制自己一定要過怎樣的人生,我不會限制自己一定要擁有完美的成就,我不會限制自己一定要幾歲以前結婚,幾歲以前生小孩等等,像我這樣的人,我是不會限制自己的感覺的,我可以嫁給大我１２歲以上的人,我也可以嫁給小我５歲的人,（笑）只要感覺對了,我隨時都可以結婚....而且不會想要跟任何人交待。:p（笑）對我來說,我過得不開心,我不會講；過得開心也不會炫耀。沒有為什麼,生性如此,就是如此。我只會跟很要好的朋友吵,是事實,其他的,我從來都不正面衝突。

　　老實說,最近陳凱倫小孩的事情鬧得沸沸揚揚的,我覺得藝人難為,藝人的孩子更難為,基本上因為他們是藝人,他們的生活不像一般人可以那樣平凡低調不受矚目,所以,他們的生活經常都必須被放大鏡來檢視被人討論,姑且不論對與錯,我認為輿論的壓力也夠這對父母親受得了。回到我的論點,人說,親子關係是上輩子的相欠債,就像一個好老師知道該怎麼教育學生,卻沒辦法親自教好自己的孩子,我沒有孩子,我不曉得,就依我和父母的關係看來,孩子確實是很難控制的,我所謂的控制並不是真的要掌握小孩的人生,而是小孩真的有太多太多突如其來的狀況不是自己能夠掌握預測的,人說「子不教,父之過；教不嚴,師之惰」,三字經總是把教育的責任歸咎於父母老師長輩,恩,以前的社會或許如此,但現在多元又複雜的環境,真的有太多太多的變數是需要被注意的,所以應該說小孩經常在自己不經意的轉眼間會遇到了一些變化,我們不用緊迫盯人,但是要小心注意,多多關心孩子的心理狀態,可能會更實際一點,包括瞭解孩子所有的朋友與人際關係,要我的話,我可能會希望我能夠認識我孩子所有的朋友。

　　我經常慶幸自己是安靜的,是低調的,是不喜歡與人競爭的。甚至是與人都保持距離的..至少讓我有安全感。我不用對人挖心掏肺,我不用對人敞開心防,又再度失望。我心裡始終都明白跨不過的線在哪?!姑且說,我是個與哲學宗教思考很有緣的女孩吧!!複雜也好,痛苦也罷,時間會治療我們心裡的傷,時間也會給我們答案的。

　　我最近經常做我已經離開台中的夢,但我眼前都沒有這些夢裡的計畫,暫時也沒有打算太多難行的計劃。或許,我真的該好好的放自己一段長假,來個必須長途跋涉的旅行休息。然而我只能說我希望那些夢都不會實現,包括到美國念會計所,到台北工作,這兩個選擇我目前都不想,那對我想要的未來幫助可能不大,我很難具體的說,但我正在思索關於未來的方向。哪怕我非常明白夢對我來說的真實與關聯。基本上,我確實有些抗拒,應該說之前我受的驚嚇太大,任何可能會變麻煩變複雜變痛苦的變化,我會排斥甚至是逃避著,真糟糕的自己,因為終究都會面對的,答案自然就會在心裡出現。雖然我只想選擇安全的,安靜的,穩定的路來走,無可抗拒的是我每受到人生裡的衝突一次,我必須花多少倍的時間與精力來撫平我內心的創痛,而越來越堅強有膽識。我絕對有能力自己面對,自己處理,但是,我不見得有這麼足夠的體力與腦力可以來負符這些。不過,老實說,因為我有能力面對這些,反而讓我的生活更安靜。我必須靜下來心,用我的理智,情感,相互作用,來包容理解生命裡所有的衝突,包括對未來的恐懼,離開或許是放下的一種方式,但不會是全部。因為我知道逃避不是解決問題的方法,我的人生裡有更多必須要思考的事情,我對自己人生該負的責任,對未來的成功生活有著一定的期許,都讓我知道做任何決定以前,我們要深思熟慮。　

　　現階段和你之間關係的狀況，已經無法再讓我產生任何期待。為了能夠讓我的生活更簡單，這段時間內我暫時不會使用F.B，我該做的是好好的規劃自己的人生，整理自己的目標與該做的事情。你是我人生裡必須學習面對的課題人物之一，我不會逃避你，換句話說學著跟你相處是我的責任，但，我現階段也沒打算面對你，因為我不想被你影響我的情緒，而打亂了我原本平靜生活的節奏，男人與女人不同，你丟問題給我，我會想要逃避甚至是克服自己的軟弱情緒與痛苦，即便我再勇敢我都只是個女人。但是，我能夠做的是保持我的生活低調與安靜。至少我的眼裡現在只有我的家人，以及自己的未來。

　　我從很早之前就頓悟了一個道理，我們必須很清楚的知道自己想要什麼樣的人生，才會知道我們必須該做怎樣的努力。在我的人生裡，我總是很被動的任由每個人在我的生命裡來來去去，我不會去干涉別人的行為與自由，我也沒有想要強求過些什麼，我之所以豁達也許是愛得不深，也許是在乎得不夠，但是，只有我自己最瞭解自己，那是因為懂得去克制自己負面的思想來跨越想要自私佔有的慾望。對你也一樣，我是無與倫比的喜歡，卻也是責之切的生氣，我不想要再一個人承擔所有的情緒，也不想自己在深夜裡胡思亂想，自己跟自己對話，你也不是一個需要我去緊抓著不放，才會安定下來的人。這是我選擇給你自由的原因。然而，我們都必須要理解一件事，在這個找尋自我的過程裡，我們都沒有誰有義務向對方負責。我希望我自己能夠辦得到，否則，痛苦的會是自己。

　　我喜歡講有趣的事情，我喜歡講自己的事情。但我不喜歡講傳來傳去會講得很難聽的話，我不喜歡講會把事情搞得很複雜的話。如果，我依我的喜怒哀樂喜好發言，我認為我可能沒辦法像現在這樣無憂無慮的生活在這個世界上。所以，時間會沖淡掉我所有覺得不開心的事情。我還是比較喜歡簡單的生活，講好聽的話，跟所有喜歡的人活在自己的小世界裡面，跟朋友唱唱歌、逛逛街、吃吃飯、聊聊天。別問我為什麼，恩…可能很喜歡這樣的自己吧！

　　我可不可以很不要臉的說，本人的個性天生吃定雙魚座。絕非我在炫耀，只是有時我真的會想逃避、不想聽一些我覺得無聊的話，但又基於不熟不想讓T同事（是男生）不開心，所以，我會使計讓對方不要說出我不想聽的話。我只能說我處理事情的委婉度變高明了。唉~就是醬，我只想快樂、安靜、低調。