BEAUTIFUL LIFE

　　今天突然好想跟大家分享我一個觀念。我之前之所以那麼喜歡R,是因為我在他身上看到我的某些特質,他在乎別人對他的看法,他想很多,對愛情他跟我一樣敏感容易不安,因為這樣讓我下定決心想要保護他,不讓他受到傷害。後來,當我懂很多道理之後我當然明白他對我沒有愛情,甚至他也清楚的告訴我,他對我不是愛情。很多人都說「你太在乎他,情緒受他影響,那你就是不夠愛你自己」。乍聽之下,這話很有道理,然而我認為現在的我夠理智了,老實說對他沒愛情到現在應該至少有五年了吧..只是我一直在兩年前才做了一個結束,之所以會遲遲拖著是因為我和他一直都只是朋友,我覺得無所謂,反正我也沒有遇到我喜歡的對象,那麼要我做什麼結束,我真的也不會,因為就是朋友啊..有什麼是我該做的嗎??就因為這樣,我的愛情空白了五年之久,（笑）會結束全拜水工跟我吵架。p.s別人說紅顏禍水,我覺得我不是紅顏為什麼這麼精采,而我又為什麼這麼具有宗教氣質,很空就對了,橫批「落花有意，流水無情」,除了我生氣時會吵吵鬧鬧時,否則,我對愛情真的是冷到不行。沒辦法那是我表現在乎的極限了,又不是我男友,幹嘛啊..討厭複雜。

　　若非２年前我跟水工吵架,我覺得我的死個性還是一樣,成天晃來晃去,對男人對愛情也都不想認真,不會想到所謂的永遠對男女之間要不要有承諾更沒有感覺,對他我沒有愛情,一丁點都沒有過,為什麼我反而受到刺激。原因很簡單因為我發覺他的口氣裡對我有著鄙視埋怨與無法諒解,這種指責對我來說是很可怕的,我既不偷也不搶,我跟R連牽手都沒有過,為什麼我要被人這麼瞧不起,說者無心聽者有意吧！他只是不曉得在感情方面我受過多少的創傷,我只能說因為我是很堅強很安靜很不喜歡訴苦的。我懂,我是真的懂男女之間要存在什麼才會產生愛情,我只是不想輕易給承諾,也不想擔誤別人也不行嗎？為什麼要把我說得那麼壞??在男人眼裡,我確實很機車。這我真的無法否認,但,我真的不知道我做錯什麼了,不信任人性,不相信一輩子,都不應該怪我,不是嗎？（笑）我們女人不可以太小氣,老實說,我不會跟他計較什麼,我只是想直述的分享我的感受,我不覺得在愛情裡我一定要當個弱者,真的總是被人欺負,老是被欺騙,又或者我在委屈求全著什麼,我只是比較心軟,因為知道自己的敢愛敢恨太恐怖太直接了,所以喜歡用沈默安靜來處理人際關係裡的紛爭,對不對,我不管,我只要能夠把傷害降到最低就好了,這我可以對誰都一樣的好替每個人都想好好的,這是本能,全部一視同仁,包括對我好友的另外一半（女友或老婆）都一樣,善良是天性放心它裝不出來的,我只是比較不苛言笑一板一眼罷了,拳頭都揮過來了,又怎麼能夠不迴避。只是我心裡頭都有一把尺,靜靜的在衡量曾經發生過的事情,在我的生命裡造成怎樣的影響,那麼我就該努力做些改變,因為我知道了自己的盲點。

　　然而在愛情裡我是一個很誠實正直的對象,我不偷雞摸狗,不玩把戲,不說謊不表面膚淺,要我甜言蜜語並不難,但,老實說我還真的挑對象講,所以過了２５歲之後很少花言巧語了,（笑）因為我不想男人覺得這女人這麼這麼孟浪是不是對每個男人都一樣,沒辦法這還是年紀的影響,我是集全天下矛盾於一身的女人,有著孩子氣的浪漫,卻也有著剛強的意志力,說到底我真的知道這些東西是什麼罷了,所有為有所不為罷了。（笑）我本來就有點挑剔了,花心男人打叉叉,不愛家男人打叉叉,有著複雜的人際關係打叉叉,愛耍心機的男生打叉叉,不尊重女生的男生打叉叉,小心眼行為幼稚的人當朋友無所謂,當老公不行。之類的,（笑）通常因為這個挑剔就讓我少了大半了的朋友,所以也無所謂給不給機會,相不相處之類的,因為如果對方有不好的缺點讓我知道,我通常就挺冷淡的了,也無所謂是不是朋友。哈..我喜歡人際關係單純一點啦..否則，交一堆朋友有何難,我年輕時有聯絡的朋友真的台灣每個縣市都有,都可以投靠的,（笑）何必這麼麻煩,我這個人不喜歡這樣的,簡單快樂平凡就好,我什麼都不奢求。