BEAUTIFUL LIFE

　　最近，生活上遇到了一些挫折，免不了的感覺疲憊、厭煩，有一股想逃離到遠遠的地方的衝動。我沒法像表現的那樣堅強，但也沒有想像中軟弱。我是我！覺得要試著去調適自己、面對所有的問題，如果太累我會選擇休息後再度出發。

　　不記得我有沒有說過，我覺得每個人都是寂寞的，不管他是單身、還是有伴侶，他都會有感覺到孤獨的時候，然而，最近　我卻發現自己早就撐過了那種害怕寂寞的時期，自顧自地喜歡自己、善待自己、照顧自己，似乎也沒有特別想要靠近誰、依賴誰、喜歡誰。這就我對自己的瞭解，嚴格說來很匪夷所思，因為我是那樣的喜歡熱鬧、害怕孤獨、慣於依賴，在我硬是要找一個答案的情況下，只有一個，我怕麻煩勝於怕孤獨，我害怕受傷勝於快樂，所以，我總是那樣靜靜地待在自己想待的地方，被動地被人約著，又或者自己安排自己的活動、又或者跟同事偶爾吃頓飯、逛逛街，我是真的很忙碌，也不至於是宅女，只是老實說現在的我真的沒什麼因為怕寂寞而想找人陪的心態了。了不起真的是在情人節啊！聖誕節啊！會有感覺怪怪的時候，但，嚴格說起來，我還是找得到朋友陪的，如果我真的想安排的話。想想，我真任性，這些話完完全全就是我很隨著自己的心、自己的意而冒出來的，沒有經過任何大腦的思考，顯得有些脫序。

　　也或許是如此，最近常常想起一些往事，我和朋友們吵架的事，那些互相傷害的言語、片斷回憶總是在我不經意的閒暇時出現，我不曉得為什麼！我姑且判斷因為我即將又要重新開始思考下一站的目的地吧！我想著有人對我說「我是一個控制不了自己思緒的人」；可能也對我說過「我是一個很善於辯解，總是能把黑的說成白的，把錯的說成對的」；又或者說「我是一個喜歡藉由吵架來判斷對方值不值得我深交的人」。老實說，以上的我都不會是社會化的表現，所以，我突然發現那樣的自己並無法阻止別人來傷害我。一個成熟的人該擁有的世故、聰明、圓滑總是在我身上看不到，我總是直來直往地表現我的想法、我的情緒，你對我好，我會對你更好，我從來都不會去想你是否是有目的的對我好、你是否在我面前裝好人卻背地裡做著傷害我的行為，又或者你可能為了你自己而做出讓我傷心、失望的行為，老實說，如果要說我遇上了這些情況，我會怎樣？用直接的反應來猜，並不難猜！「我只會生氣」。然後呢？！也許還有「失望」？！最後一定會變成「逃避」（你會告訴自己以後不要相信這個人就是逃避），但，這些都不是解決問題的方法，我們就來個追根究柢吧！為何我總是習慣當一個被人賣了要傻傻的數鈔票的人？原因還是只有一個，我太在乎別人的看法、我太過於想面面俱道、我太急著把事情都做好，這些都讓我沒有好好的正確判斷人性的真偽，是的！老實說，在社會上的人就是這樣，喜歡說場面話、喜歡用偽善的面具來達到自己想要的目的，我並不失望、也不會意外，只是有時會想，或許，我真的不夠聰明。但，老話一句「路遙之馬力，日久見人心」，誰是怎樣的人？時間會給我答案的！我不好奇！也不想猜忌！只想好好的對自己誠實、無愧於心的做好自己！

　　整體說起來，我的思緒是清楚的，我的心情是平靜的，也沒有文章中表現的那樣糟！我會沒事的，反正，我也要開始花時間好好地想自己的事，也管不了太多拉拉雜雜的俗事！只是覺得在一個職場上，我要學習的東西真的還很多。