BEAUTIFUL LIFE

　　這世界上沒有女孩子會喜歡吹噓自己在感情方面受過多少傷害，她的不信任人，她的冷漠，她的距離往往都是軌跡。不過老實說，我連自己都不承認那是傷口，我又怎麼可能把那些事情放在心上。我覺得這是我唯一難以捉摸的地方，你永遠都不會知道我在龜毛什麼，你也永遠都不會知道你做了什麼我會信任你，你做了什麼會讓我不相信你。這是我個性裡很麻煩的缺點，我一直都知道，從小我兩歲的他開始，我就試圖改掉這種壞習慣，我把自己偽裝成七年級生，有話直講，只要你跟我講，哪怕是辯解，哪怕是謊言，哪怕是你只是想脫離我的疲勞轟炸，我都會相信你，否則，我真的太難搞了，那種難搞是沒有一個人治得住我，管得了我，能夠讓我心服口服的沒有他活不下去。是的，我吃軟不吃硬，是的，你對我好，我會對你更好；你對我不好；我就會知道進而慢慢的改變我的態度。這是我覺得自己太過嬌氣的部分，太過女孩子性格，甚至是很相信直覺、自己感覺的人。（笑）每當我這麼說話時，我覺得我是一個冷漠無情的天秤座，很自私很不懂得為人著想的女人。但是，我們都很明白為什麼會如此？因為認清事實往往都是很殘酷的，很沈痛的，我們之所以能夠面對是為了要走出來，否則，不就總是在原地打轉，迷失自己，模糊焦點，也苦了別人。話說回來，對於愛情，我永遠都不是一個會把話說破的女人，當對方覺得我怎麼這麼直接的時候，相信我，我應該還是有所保留，因為我說話都是有意義才會講，有我自己的道理原因與堅持才會想溝通，否則，我睜一隻眼閉一隻眼，忍一忍就算了，至少不用惹事生非。是的，我孩子氣，我任性，我傻大姐個性都是因為我喜歡無憂無慮與快樂，但是我們都必須要能明白人生都有更深刻的哲學道理在裡頭。

　　曾經我所恐懼的三角戀甚至是多角戀，如今隨著我面臨各式各樣不同的經驗，經歷過各個不同的角色，都有了更深的一層領悟，我發現我並沒有那麼膽小怯懦，有些事妳越是逃避，妳越是不回應不面對，別人總覺得妳是心虛，妳是默認，妳是心裡有鬼，其實只是因為我是女人，懂男人也懂女人，願意站在每個人立場想的女人，所以我處理的方式總是很不圓滑，把男人都傷得體無完膚，說到底只是因為我否認和他們之間有愛情罷了，是我的個性太剛強，我總以為男人會比女人堅強要能禁得起打擊，在我心裡，我沒有否定過他們任何一絲一毫，我沒有否定過任何的友情，任何的信任，任何的付出，唯一讓我否認的只有愛情，我不認為這樣有錯，因為他們都有女朋友，在我這裡受了傷，自然就會更懂得珍惜他們身邊的女人。至少我也從來都不用哭哭啼啼的方式來表現我的不開心與委屈，沒有為什麼，只因為他們都不是我的男朋友，他們不需要懂我的感覺。其實我比任何人想像中要理智而且有同理心，擅於分析人性，知道自己應該怎麼做可以達到我想要的目的，當然我也有我不足的部分，就是手法不夠細膩，（笑）很怪啦！應該說我不希望在別人對我留著過多的幻想與信賴，不，我一點都不自戀，除了要有人直接向我表白說「我喜歡你」我才會知道他喜歡我之外，其餘的別人對我好，我都會回報對方，也對對方好。而是，我太清楚了男女之間的友誼一旦比普通交情還要好，「比較」「嫉妒」什麼你想到的負面情緒都會出現，但我從來都不認為那叫愛情，那叫怕失去，那叫想太多。（笑）我是個不折不扣的女人，卻比會小氣猜疑的女人還不像女人，不是我太過自信，而是我不想把自己搞得那麼累。說真的，等到大家有像我這些多采多姿的經驗之後，就會知道我為什麼喜歡平凡簡單樸實的生活了，我真的是一個全心全意投入的女人，但是前提是對方是一個值得我這麼做，而且他也要相信自己的男人。否則，我們都只能說，你們彼此沒緣份。

Lyric

　　這集演到須奈子的高中同學會邀請函來了，她被自己曾被批評是醜女這件事一直當作像中邪般對待，又是驅魔又是唸咒語的。看得出來她心裡滿滿都是恐懼，所有的室友全都鼓勵她應該要參加同學會，試著去面對自己的過往而不是用逃避的方式來面對。大家你一言我一語的說希望她能夠打扮得很漂亮，只有恭平不贊成，看起來他好像吃醋，其實他認為須奈子應該勇敢的做自己而不是用打扮的漂亮去吸引別人的注意，只有他們這些室友都知道她實際就是一個很詭異喜歡靈異恐怖鬼怪血腥的怪胎，但是卻是一個很懂得體貼周遭的人，細心照顧每個人的好女孩。

　　這個同學會一如須奈子預期的，大家又開始排擠她了，因為覺得她很詭異，穿斗篷又鬥法的（她有一個高中同學邀請她就為了惡意想看她笑話，報復她的女同學）所以大家都露出恐懼的樣子。此時，卡通嘛..這四位美男子出現了，恭平要須奈子說出自己心裡的話。她說「一直都覺得大家的笑容很耀眼，但她都只顧著自己的感受，恐懼害怕著，對不起，但是這就是真正的我」。後來那位心裡不平衡的女同學突然拿出刀子要自殺，須奈子衝過去想要阻止她，自己的臉上就被畫了一刀流血了，須奈子就帶著陰森詭異的笑容說「血」看得出來她著魔了。恭平此時就站出來說「妳們看到了，從一開始這恐怖女喜歡恐怖就是她的本性，用這種方式跟大家生活，但她很努力替週遭的人著想。人生就像迷路的小孩，越著急就越找不到出口，感覺很可怕，越把身邊每個人都當做敵人，自己一個人很孤單的活著，只能夠待在原地等待著，相信等的那個人會出現，我們要打起精神，因為大家都是這麼生活的，我們別無選擇」。須奈子就說「我很慶幸現在身邊有了解自己的人了」。

最近 Betty迷上一齣日劇叫【完美小姐進化論】裡頭的女主角是個很陰森森的可怕女生 她喜歡骷髏頭 喜歡人體內臟的模型 就連她平常都是睡在棺材裡 這部片子是在講有四位非常完美的男士為了想省房租必須要把這位可怕的女生改造成完美小姐的故事 非常推薦大家觀賞，是部內在美與外在美產生的省思 很值得我們來探討。

　　好朋友Emily昨天結婚了，我很替她開心。她說「沒想到她老公這麼獨立，而且個性低調。」對她說「很感謝妳包容我，願意用公證結婚的方式來結婚。」我知道不能夠什麼都歸咎於星座，但是天秤座的人真的是這樣，我怕麻煩，我怕鋪張，我更怕惹人注意，我媽一直都曉得我和同學吵架的事，她對我說「等到妳結婚一定會嚇死他們」我說「妳錯了，結不結婚都是我自己的事，我根本不會想跟任何人交待，如果真的有天會結婚我甚至不想宴客」。我從來都不覺得私事（即便是很榮耀的得獎）是需要被攤在陽光下被每個人觀賞的。我喜歡浪漫的愛情，誇張的顯示我的強烈喜怒哀樂（僅對於我重要的人！那對我來說是浪漫是坦率是有趣），除此之外，我並不喜歡跟別人交待我感情的事情，尤其是別的男人，非我好朋友的女性也同理可證，因為那是我的隱私啦！

　　為什麼我可以那麼大方的幫朋友拉票，因為我當他是朋友，我認為他需要我的幫助，我認為那對我來說是a piece of a cake的小忙，我的習慣是相信自己的心，自己的直覺，自己的眼睛看到的事情，我做了，就不會要求要回報。是事實。但真的不要讓我太累，我會生氣會反抗，我所謂的累是指心理層面的，我討厭複雜麻煩與不安，我更討厭冷漠無情的人，真的會讓我覺得我被人利用了。（笑）不一定是事實，我沒有這麼不信任人性，但是某種程度上我真的是一個思考很天蠍的女人，有點不近人情，因為這是解決內心痛苦麻煩的良藥。（會醬並不是家庭因素，是我的個性骨血就這樣，看任何事都習慣用分析的方式來一針見血得到我要的答案）很多人都說我是個矛盾的人也說我主觀，怎麼可以情感和理性共存，如果你真的了解我，就會明白我並不矛盾也不主觀，因為我從來都不拘泥一般世俗的標準，我只是很多眉角讓人難以理解罷了，而且我是個不斷不斷觀察，大膽假設在小心求證的龜毛個性，很少有事情會脫離我的判斷，除非我真的失去理智，否則真的很少。我是個行為很獨立但情感不夠獨立的女孩，我知道，這是為什麼我決定到英國，卻又覺得不安的原因，我不曉得萬一我在那生病，我會不會急著想回來。我沒必要想這麼多，但這就是我最大恐懼，不是怕交不到朋友，不是怕迷路，不是怕英文，更不是因為種族歧視，是我真的很依賴我的原生家庭。我也知道，這是我更靠近獨立與堅強的一種方式，再不開心都要克服，因為是自己的選擇。

　　重逢之後的好友，今天還跟她討論到Facebook真的是一個搜尋功能很強的平台，她說她朋友的名單都弄都丟了，這當中有試著找我，但是叫Betty Lee的人太多，長得都不像我（笑），抱歉啦！我一直都很喜歡平凡簡單的東西，包括名字，這樣才不會吸引太多人的注意力（但矛盾的是我的古怪有個性又很明顯，所以我還是會裝一下平易近人，裝平凡不起眼是我的強項），她邀請我在往英國前飛到美東一趟拜訪她，還可以一起去溫哥華找另外一位朋友?!（come on..饒了我吧..我最近體力不是太好）因為她會待在Boston一陣子，希望我能去找她，我給予了保留的答案，沒有直接回應。但，基本上到美國這件事我認為是需要從長計議的，我有朋友在德州、麻州、加州，也有朋友在加拿大溫哥華，這很麻煩，真的真的很麻煩。想想覺得人生很有趣，一連串的驚喜與意外，一直都認為自己會先去美國的。美國啊..美國，妳真是一個奇怪的地方，為什麼我的好朋友都在那??!!總是讓我念念不忘。（想休息一下，晚上再繼續）

　　我記得以前我就寫過有關內在美文章的事情，文章太多了，懶得回頭去找。有個朋友曾經對我說過「美女通常都沒有朋友」。我忘了我怎麼回答他說。我一直都覺得我不漂亮美麗，尤其跟我的家人比起來，遜色很多，長輩大家都誇妹妹生得好，對我也沒有多餘的讚美。其實我從小就很靜啦！我覺得誇不誇我我都無所謂。到了學校，國小也好，國中也好。我喜歡跟愛念書的同學玩在一起，我和國外回來台灣念書的朋友也特別有緣（她們都是國小舉家回來的）。有一位五月寶寶就要生下來了；另外一位是還在美國深造，一直到今天，我才跟她聯絡上。我跟女性交朋友一直都很容易，還勝過男生。因為我五專是女生班，二技男生更少，而且出社會後我有一段時間還蠻嬌氣的，我覺得天秤女人都會經歷過這段。所以，我朋友一堆，漂亮的女生又有內在美的，一定都是我的朋友。這無庸置疑。我這個人是很憑直覺的，而且從來都不會懷疑朋友，對人有所防備。而且我也比較懂得跟人在金錢上保持距離，所以，跟同學之間從來都不會有任何的利害關係。現在有保持聯絡的，也很多，沒辦法，我這個人比較念舊。（不知不覺引言太多）

　　我忘了有沒有對那位朋友說，不管我的朋友長得漂不漂亮，她們在我心目中都是很美的，只要是心地善良的，我都覺得美。這當中更不用說，我覺得我很像是襯著紅花的綠葉，想接近我朋友的男生有些都會透過我來吸引我身邊朋友的注意。有一個例子最明顯，我暗戀的男生（那很純情的）在國中常常譏笑我是蝶龍魔斯拉（這多久以前的卡通啊！是什麼早就不記得了）每次我跟我好朋友在走廊上聊天，他就會靠近我們，故意叫我的外號，其實那時我和他早就沒有同班了。那時我一直都是我們班的班代，大家常常玩在一起，很晚回家。我的同學們在快畢業那年瞎起哄，要我告白，後來，他的回應應該很傷我的心，我只記得哭死了。結果，你們猜怎麼著？我好友告訴我，她在上課時有替我訓了他一頓說「希望某人的學識涵養不要與道德成反比，人必自重而後人重之」後來也告訴我她們也有交往過一段時間。這位好朋友還是我到現在最念念不忘的好朋友，找了快三年的朋友，一直到她在台北念書的期間，我和她一直都保持聯絡著，是我很開心今天在facebook上找到的手帕之交。這種有趣的故事在我的人生裡只是起了個頭，後來一直都反覆類似的情節不斷上演。如果，我真的這麼悲觀，如果我真的這麼經不起傷害，那麼，我要怎麼活著啊？對我來說，不管男人也好女人也好，今天能夠當朋友就是緣份，表示你們之間真的有共通的話題，和不和得來真的是一種緣份。我從來都不把愛情看得那麼嚴重，愛情就像跳舞，是必須有同樣的默契與和諧，甚至是要互相欣賞喜歡才能構成的。那麼單憑我的單戀，單憑我的私心要跟朋友絕交那不是顯得很可笑嗎？如果我這輩子不能再去愛人，那才真要了我的命。（我說我單純是真的單純，至少我的思考很簡單直接分明，這樣生活不是很好嗎？）在我的生命裡真的很少羨慕嫉妒別人的，因為人生短暫何必去跟人比較，做自己最幸福。↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓